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[初为父母] 怎样与孩子沟通?用一句话安抚孩子的心

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新浪微博达人勋

发表于 2009-1-20 00:34:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
怎样与孩子沟通?用一句话安抚孩子的心。母婴网小编提醒做父母的家长朋友们注意:从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程,不知您是否悟出了什么?诸多家长与孩子沟通不良的个案中,有一个共同的特点,便是孩子自小到大的成长过程中,家长在对他说话时,比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发,而很少考虑“怎样说孩子才接受”。
  
  相信身为大人,一定都有过“跟那个人聊天感觉真好”的体验吧?道理其实是一样的。跟孩子聊天后,如果孩子有“嗯!还好我跟妈妈说了这件事”的感觉,就代表孩子的心灵获得了平静,并能以平静的心灵面对每一天。
  
  究竟该怎么做,才能达到这种境界呢?先前我们以LSTE方式分析了亲子沟通的方式,接下来我们将从另一个观点,来考察亲子沟通的关系。在此介绍一些简单的规则,当你要和孩子展开交谈时,一定要记住这些规则。
  
  亲子沟通就像是发生在两个地盘上的事情,一边是孩子的心灵地盘,例如,“我想这么做”、“我是这么想的”;另一边则是父母的心灵地盘,例如,“你要乖乖听我的话”、“你应该这么做”、“你不可以那么做”。父母总是习惯性地想将孩子拉到自己的地盘上,借机对孩子说教。但这种方式反而会迫使孩子根本不想听话。所谓的沟通,就是要创造能让亲子双方慢慢靠近对方的“第三块地盘”。
  
  站在孩子的立场上与孩子沟通
  
  所谓的“第三块地盘”,就是父母站在孩子的立场,与孩子展开沟通的地方。
  
  交谈在英文中是“dialogue”。这个词来自希腊语“dia-logos”。dia意指互相理解对方,logos则指语词、真理、理法。换句话说,交谈就是要“共同理解双方的语词与意思”,所以不该太过坚持己见,也不能太过忍让对方,应该彼此抱着谦虚的态度,在检讨自己不对的同时,尽可能努力追求真理,这才是交谈沟通的真意。
  
  为此,必须在交谈的两人中间,创造“中立的地盘”,好让自己与谈话的对象站在同等地位上,彼此仔细推敲事情的真伪。
  
  这就是“第三块地盘”。这块地盘并非一开始就存在,而是从亲子双方的谈话中渐渐成形的。亲子双方若想彼此多了解对方的想法,就不能一开始就单刀直入地要求对方,或是只顾着表达自己,而是要设法创造这个中立且能让双方互相交流的地盘。只要亲子之间能培养出这种关系,就表示这块地盘架设得非常稳固。
  
  当然,遇到绝不能退让的情形时,自然不可以轻易退让。不对的事就该坦率地说出来,不过最基本的态度,还是应该设法站在孩子的立场上,仔细聆听孩子想要说什么。
  
  亲子之间的第三块地盘,就是建立亲子信赖关系的地方,也是促使双方成长的地方,更是让双方之间的沟通能够顺利进行的地方。
  
  从下一页开始,将举出实际的例子来作说明,编排方式则是从良好的例子开始,然后是重点整理,接着是不良的范例。
  
  怎样与孩子沟通-早晚的问候语
  
  “早啊!”
  
  “今天天气很好喔!”
  
  “晚安,今天也许会有好梦喔!”
  
  首先由父母很有精神地主动问候孩子,且表情要开朗。
  
  不强迫孩子回话,也不强迫孩子问候你。
  
  设法让孩子养成习惯。
  
  孩子若主动向你问候,一定要很有精神地回应孩子。
  
  “你怎么没有跟人家说早啊?”
  
  “你怎么还睡眼惺忪、迷迷糊糊的啊?”
  
  “你洗过脸没?刷过牙没?”
  
  “动作快一点,别慢吞吞的!”“你都快迟到啦!”
  
  问候语是为了让对方感到开心而说的!
  
  每一位父母都希望孩子能主动说“早啊”之类的问候语,并且能自然地养成打招呼的习惯。想要达到这个目标,只要父母自己身体力行,每天很有朝气地主动开口打招呼,孩子自然就会跟着学会。但不知道是不是父母没有让孩子从小养成这种习惯,最近许多年轻人进入社会之后,根本不懂得主动向人问候,因此也无法与别人建立良好的关系,甚至常常会被误以为是一个很难相处的人,这对不懂得打招呼的人来说,绝对是一大损失。
  
  向人问候,可以说是“最低限度的礼貌”,同时也是向人传达“今天也让我们一起加油”的讯息。人们要有舒畅的心情,通常有两种方式,一种是先有舒畅的心情,并将这种心情化为言语表达出来之后,进而感染他人;另一种则是先通过言语表达出自己的想法后,因此获得舒畅的心情。采用后者的方式,等于同时在给自己打气。
  
  自己若能主动向人问候,就会觉得特别有精神,而若被人主动问候,也会觉得心情特别舒畅,并成为自己神采奕奕的能量来源。所以,从小就培养孩子拥有这种感受,是一件非常重要的事。设法让孩子也能习惯性地跟别人说:“早啊!”“打扰了!”“再见!”“下次见!”“很开心今天能见到你!”相信对孩子的人际关系会有大大的帮助。
  
  怎样与孩子沟通-要叫孩子起床时
  
  “早啊!起床时间到了喔!”
  
  “你引擎全开了没有啊?”
  
  “那就再让你睡5分钟,不可以毁约喔!”
  
  不可以太过情绪化,也不要对孩子唠唠叨叨。
  
  让孩子神清气爽地迎接新的一天。
  
  明白这一切的努力,都是为了迎接孩子能够自己起床的那一天。
  
  “你快点给我起来!”“你怎么还在睡!”
  
  “就快迟到了啊!”
  
  “你不是要我在×点时叫你起床吗?”
  
  “我不要再叫你了!”
  
  “早上会赖床的人,以后一定不会有出息!”
  
  一旦决定好起床时间,双方都必须接受!
  
  每天早上都要叫醒不太愿意起床的孩子,实在不是一件愉快的事。所以,一旦孩子长大一些,最好就要设法让孩子自行管理自己的起床时间,例如让孩子自己思考起床与睡觉的时间或自己设定闹钟等。这些都是培养孩子自我管理能力的基本工作。
  
  不过,一开始就要孩子自己来,或许会有些困难,所以,不妨先借助父母的力量慢慢训练孩子。首先与孩子沟通并确认第二天早上的起床时间,然后确定前一晚的睡觉时间。之后,孩子自己亲手设定闹钟,并事先约定一个游戏规则,例如“时间到了还是起不来时,就由父母叫醒”。同时告诉孩子:“如果你没办法主动起床,我就得叫你起来,其实我并不喜欢这样。”让孩子明白,叫人起床并不是件很愉快的事情。
  
  有些孩子早上就是很难起床,甚至起床后整个人会愣在床上发呆,这时不妨对孩子说“你好像还很想睡喔”、“去帮忙拿报纸好吗”、“去外面呼吸一下早晨的清新空气”……这些都能帮助孩子恢复精神。只要叫过孩子一次,即使孩子还是不起床,也是孩子自己的责任了!如果因为迟到而被老师责备、处罚,说不定反而能得到教训。
  
  怎样与孩子沟通-家人们一起吃饭时
  
  “西红柿看起来好好吃,所以我就一口气买了好多西红柿呢!”
  
  “我跟你说喔!今天发生了一件很好玩的事呢……”
  
  “上次你说的××那件事,妈妈只要准备这个和这个就可以了吧?”
  
  将用餐时间营造成亲子之间非常期待、享受的聊天时间,同时要注重聊天的气氛。
  
  不谈论会让孩子觉得穷于应付的话题,也不采用逼问的语气与孩子说话。
  
  不强迫孩子主动提出话题。
  
  “今天在学校有没有发生什么事啊?”
  
  “下次比赛,你有可能上场吗?”
  
  “你是不是和××处得不好啊?”
  
  “不可以只吃肉,也要多吃点蔬菜才行啊!”
  
  “学校是不是快要期末考了?”
  
  餐桌上请聊些美味的话题!
  
  用餐时间享受的并不只是食物而已,同时也是享受聊天气氛的重要时间!不过大孩子除非发生了特别开心的事,或是有特别想说的话,否则几乎不太会主动开口与家人交谈。所以,不妨由父母主动提供话题,例如,“你知不知道桌上这种肉是哪一国来的肉”、“今天的竹笋可是当季的新鲜竹笋喔”等,或是将当天发生的事情拿来当成谈话题材也行。
  
  每个家庭成员其实都很忙碌,有不少家庭即使生活在同一个屋檐下,也是除了晚餐时间外,几乎一整天都没有任何时间可以全家人聚在一起,所以,更应该在难得的晚餐时间确认家人的行程,或是交换重要的信息。例如,“这一次学校的参观日,要在课堂里上什么课给家长看呢”、“你要不要在开学前先去买文具”等。即使只是随口聊聊,都可以成为愉快的相处时光。
  
  请爸妈们设法将用餐时间营造成愉快的聊天时间吧!千万不要在餐桌上谈一些孩子不想谈,或不知道怎么回答的话题。如果孩子主动开口聊天,就保持愉快的心情尽量给予回应,例如,“喔,真有你的”、“结果后来怎么了”等,这样做一定只比讲些教训孩子的话好!
  
  怎样与孩子沟通-孩子要出门上学时
  
  “路上小心喔!”
  
  “今天好像很冷耶!”
  
  “我看你带把伞比较好喔!因为天气预报说下午会开始下雨呢!”
  
  保持心情愉快,并以开朗的口吻送孩子出门。
  
  不多说一些无关紧要的话。
  
  不要唠唠叨叨地叮咛孩子有没有忘了带什么东西。
  
  若发现孩子的服装等方面有点问题时,只要提醒一下就可以。
  
  “放学就直接回家来,不可以到别的地方乱晃!”
  
  “有没有什么东西忘了带?”
  
  “你写完作业了吧?”
  
  “要好好听老师的话喔!”
  
  说话简单扼要最好!
  
  请父母们开心地送孩子出门上学吧!当孩子说“我去上学了”时,爸妈们只要说“路上小心喔”就够了,不必多加其他无谓的话。当你说“你可别又做什么蠢事惹老师生气”、“放学直接回家,不要到处乱逛”时,相信孩子不是不理你,就是干脆顶你一句“你很烦”或“知道啦”之类的吧!要避免彼此一大早就生气,最好还是不要这样唠唠叨叨的比较好。
  
  当然,身为孩子的父母,总是会忍不住多啰唆两句,例如“你没有忘了带什么东西吧”、“你不冷吗”等,毕竟父母总是会担心孩子,只是如果是采用这种啰唆的方式来提醒孩子,不但得不到孩子的感谢,反而会让孩子觉得你很烦。
  
  一个孩子总是要等到长大成人后,才会想到“我爸爸(妈妈)在我还小的时候,总是唠唠叨叨的。现在想想,他们也是为了我好”!既然如此,何不干脆看开一点,让孩子自行确认他该带的东西,让孩子自己通过失败的经验来获得教训。孩子若能因为教训而成长,妈妈也就成功了!所以,只要简单对孩子说一句“路上小心喔”就够了。如果真的还想再多说一句,不妨说些“今天好像还很冷喔”、“慢走喔”之类的话就好了。

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新浪微博达人勋

发表于 2009-1-20 01:18:11 | 显示全部楼层
 邓州征婚交友
  怎样与孩子沟通-孩子放学回来时
    
    “你回来啦!”
    
    “你怎么好像很开心的样子呢?有什么好事吗?”
    
    “你看起来好像很累的样子,你没事吧?”
    
    发现孩子并不想说话时,就随孩子去,千万别勉强孩子说话。
    
    不可用咄咄逼人、追问的口吻对孩子说话。
    
    体贴地迎接孩子回家。
    
    “今天在学校过得如何?”
    
    “你今天怎么这么晚?是不是跑到哪里去玩了?”
    
    “怎么了?为什么摆着一张臭脸?”
    
    “考卷发了吗?等一下拿出来让我看一下。”
    
    有时也必须让孩子自己一个人静一静
    
    如果发现孩子好像很开心,不妨主动问孩子:“什么事那么开心啊?”但是人毕竟不可能永远都充满活力,所以,如果看到孩子似乎很疲倦,根本不想说话,或是似乎心情不好,甚至很沮丧时,不妨先让孩子自己一个人静一静,不要逼迫孩子马上跟你谈。
    
    例如看到孩子表情很不悦时,千万别立刻问孩子:“你怎么了?发生什么事了?你不说,我怎么会知道发生什么事了?”仿佛事情很严重似的。如果孩子这时的心情已经很焦躁,回答你:“没什么!”“没事啦!”这种沟通就没什么效果。所以,如果已经感受到孩子的心情不佳,最好还是别去惹孩子比较好,很多人心情不好时,也会想先静一静,即使是年纪还小的孩子也是一样的。
    
    即使在学校里发生了不愉快的事,或是和同学之间有什么矛盾,孩子只要回到家里,心情就会轻松许多,何况孩子们其实还拥有一种能够安慰自己,让自己重新站起来的自我疗伤能力。等过了一段时间,孩子渐渐能够释怀时,也许就会主动说说究竟发生了什么事,届时只要装做不经意地鼓励孩子:“真是辛苦了,不过你还是努力撑过来了呀!”这样就行了!
    
    怎样与孩子沟通-孩子要外出玩耍时
    
    “晚餐七点就会准备好喔!”
    
    “你大概会几点回来呢?”
    
    “你要去哪里呢?”
    
    不过分追问孩子的去处。
    
    只要稍加确认回来的时间即可。
    
    即使觉得孩子是在敷衍你,也不要立刻拆穿他。
    
    “你可不能去做什么坏事喔!”
    
    “你又要去和××玩啊?妈妈实在是不喜欢××!”
    
    “先把功课写好再去!”
    
    “你现在还有心情出去玩?”
    
    孩子也有隐私权
    
    爸妈问孩子:“你要去哪里?”只是询问孩子要去的地方,所以并不过分。如果孩子要去的是一个不想让父母知道的地方,孩子就会支支吾吾地敷衍过去,这时不要再进一步追问比较好。因为,即使是孩子,也会有自己的小秘密,何况孩子如果有“大概会被识破”的紧张感,就会支支吾吾地随便说出一个地点。爸妈不一定要马上揭穿孩子,但是如果孩子有其他异常行为时,的确就应该多加注意!在此之前,给予信任比逼问孩子更好。
    
    当孩子上了初中之后,也不妨给孩子一点属于他的隐私权。相对而言,这也是敦促孩子对自己行为负责的好时机。如果仍然希望孩子早点回来,可以告诉孩子:“今天我会早一点准备晚餐喔!”或是干脆问他:“你几点会回来?我要准备晚餐!”这样就可以避免让孩子觉得你管太多!毕竟每个人的时间安排都不太相同,如果不知道每个人回家的时间,就很难聚在一起吃晚餐,也会失去共同从事某些活动的机会。你也可以跟孩子说:“爸爸说他今天会早点回来,所以你晚餐之前一定要回来喔!”让孩子觉得,除了他对父母有需求外,父母对他也有同样的需求。
    
    怎样与孩子沟通-孩子要去上补习班,或从补习班回来时
    
    “路上小心喔!”
    
    “慢走喔!”
    
    “我好担心你喔!”(当孩子很晚回来时。)
    
    相信孩子。
    
    不可以看到孩子就劈头痛骂。
    
    不说一些不必要的话。
    
    “每个月的补习费那么贵,你还不给我好好念书!”
    
    “你知不知道现在几点了?”
    
    “你到底在干什么?”
    
    “你真的是去上补习班吗?”
    
    体会并尊重孩子的心情
    
    对孩子来说,补习班除了是学习的地方,也是一个很重要的“社交场所”。在这里,孩子会有不同于学校的朋友以及交往方式。所以,对今日的小学生而言,会与补习班的同学变成好朋友,一起在路上聊很久,也没什么好奇怪的!
    
    因此,如果孩子在补习完后稍微晚回家,请千万不要劈头就骂孩子:“你知不知道现在几点了!”“你到底在干什么?”而应该换成:“出了什么事了?我好担心你呢!”其实孩子心里也会觉得:“搞到这么晚才回家,这下不妙了!”“爸爸妈妈一定很担心我!”进而对父母感到愧疚。所以,爸妈应该体会并尊重孩子此时的心情,唯有理解孩子一定是因为某些原因才晚回,并采取适当的应对态度,才是正确的沟通方式。
    
    不过孩子毕竟是孩子,如果真的很晚才回家,还是必须提醒孩子:“这次就算了,下次如果还这么晚回来的话,一定要事先打个电话回来说一声喔!”
    
    怎样与孩子沟通-孩子开心时
    
    “好棒喔!”
    
    “太好了。”
    
    “妈妈也觉得好开心喔!”
    
    “大家也都觉得很开心吧!”
    
    与孩子一起由衷地感到开心。、
    
    不可忘了抱有“共鸣的态度”。
    
    不拿自己的孩子与其他孩子作比较。
    
    “如果每次都能这么棒就好了!”
    
    “不过人家××更棒吧!”
    
    “这种程度你就开心成这样啦?”
    
    “希望你不是空欢喜一场!”
    
    不要对着开心的孩子泼冷水
    
    当孩子很开心的时候,有几个重点可以帮助孩子感到更开心。首先,你可以问问孩子:“看样子好像有什么好事发生喔!”设法诱导孩子说出令他开心的事来,接着与孩子产生共鸣,只要说“好棒喔”、“太好了”或“那还真是令人开心呢”就够了!有时也可以说:“都是因为有你这么活跃的表现,所以你们才有这么好的成绩!”这样可以设法诱发孩子产生更大的成就动机。
    
    但是,如果总是说些泼冷水的话呢?例如:“如果每次都能这么棒就好了!”“你可别这样就觉得满足!要把目标再往上提升才行!”这类冷言冷语只会打消孩子的愉悦心情,所以,请爸妈们千万要注意。此外,最好也不要拿孩子跟别人作比较,讲一些诸如“可是人家××不是更厉害吗”的话!听到这种话,不论是谁,都会立刻觉得“亏我这么努力,根本是白搭”。所以,对于孩子的同学,只要淡淡地说句“××好像也很努力喔”就行了。
    
    帮助孩子获得加倍的喜悦,再设法诱导出孩子的努力意愿,才是父母最应该要做的事。
    
    怎样与孩子沟通-赞美孩子时
    
    “你好棒喔!”
    
    “你看,你果然很厉害呢!”
    
    “你很努力喔!”
    
    坦率、由衷地表达你的开心。
    
    先给孩子正面评价,再针对不好的地方提出克服方案。
    
    慰劳孩子的努力。
    
    “你怎么只要有一科成绩进步,就有另一科成绩会退步啊?”
    
    “你上一次明明考得很好啊!到底是怎么回事?”
    
    “虽然你很努力了,不过离成功还很遥远耶!”
    
    “你的目标应该是成为医生吧?怎么考这个分数就这么开心?”
    
    真心为孩子开心,提升孩子努力的动力
    
    假设孩子拿了成绩单回来,这时应该由衷地说:“你好棒喔!”“你不是最怕数学吗?可是这次考得还不错嘛!”同时再加一句慰劳孩子的话——“你很努力喔!”
    
    即使有哪一科成绩考得不好,还是应该先赞美孩子好的地方。如果孩子真的很在意成绩不好的那科,请爸妈先安慰孩子,例如,告诉孩子:“没有人能所有科目都很厉害啦!”“人本来就有擅长的科目和不擅长的科目!”“不用太在意啦!”接着,再对孩子提出实际的改善方案,例如:“人只要努力就一定会进步,所以如果想克服自己不擅长的科目,不妨从简单的地方开始着手练习看看!”“你要不要针对自己不擅长的部分,多花一点时间做练习题呢?”
    
    如果孩子退步了,不要采取“你上一次考得比较好”的态度来面对孩子,而是应该采取“上一次你就考得还不错!相信你下一次一定还是有办法考好”的态度来鼓励孩子,这种态度才能提升孩子努力的动力。不拿孩子状况好时的成绩来与现在的成绩作比较,而是期待孩子下一次能有更好的表现,这才是父母真正的期望。所以,要用语言鼓励孩子,而不要用语言伤害孩子!当然这种心态不仅限于面对孩子的在校成绩,也适用于任何想赞美孩子的时机。
    
    怎样与孩子沟通-希望孩子帮忙时
    
    “我一个人实在是忙不过来,可以请你帮个忙吗?”
    
    “你可以帮忙规划一下全家的旅行计划吗?”
    
    “你可以帮我一起挑选衣服,当我的造型设计师吗?”
    
    不要用“以上对下”的命令式口吻和孩子说话。
    
    确实说清楚为何需要孩子帮忙。
    
    设法促进孩子拥有自主性。
    
    “爸爸(妈妈)说的话,你都不听吗?”
    
    “拜托你做这么简单的事,你有什么好不情愿的呀?”
    
    “你至少也要帮忙做一点家事吧!”
    
    让孩子通过家事发展责任感与自信心
    
    你是否也常说“快给我过来帮忙啊”?但是父母这种单方面的强硬态度,只会引起孩子的反感,何况孩子可能也有无法帮忙的理由,所以,即使是自己的亲生小孩,还是应该以有礼貌的态度来拜托他,或是请孩子一起帮忙思考该如何解决问题才好。
    
    我曾听过这样一个真实案例,一个家里有正读初中一年级和小学五年级的两个儿子,爸爸正在计划全家的旅行内容,没想到儿子们知道后,竟然大力反对,理由是“当天学校有社团活动,而且还得去补习,再说全家一起去泡温泉,根本就很无聊”!最后孩子们甚至说:“你和妈妈两个人一起去就好啦!”不过,此时的爸爸极力压制住自己的情绪,只是好言对孩子们说:“要不然包括日期在内,就拜托你们帮忙拟定旅行计划好了!好不好?不过我还是很想去泡温泉。”结果如何呢?只见这两个儿子开始认真地从杂志和网络上查询相关数据,而且他们的调查能力简直惊人,不但找到了适合全家一起享受的温泉地,甚至连交通工具、周边的观光信息都搜集得非常详尽。
    
    不必永远都由父母来策划大小事,偶尔放手让孩子去负责,你会发现孩子将因此信心大增,不但能从中得到成长,也会因为得到父母的信任而心生一股责任感与自信。这些都能帮助你与孩子巩固亲子间的信赖关系。
    
    怎样与孩子沟通-想试试孩子是否可以依赖时
    
    “可以说说你的意见吗?”
    
    “我有事情想找你商量商量。”
    
    “如果是你的话,你会怎么做呢?”
    
    试着让孩子自行思考。
    
    接受并赞同孩子的意见或感想。
    
    基本上应站在对等的立场上与孩子进行沟通。
    
    “这种做法行不通啦!”
    
    “你这孩子还真是一点也不体贴。”
    
    “你竟敢这样说自己的爸爸(妈妈)!”
    
    让孩子思考才是最主要的目的
    
    找孩子商量事情,大概是日本的父母最不擅长的一件事。根据某项以初高中生为对象的调查显示,父母会找孩子商量事情的概率,美国为58%、中国和土耳其为46%、日本则仅仅为2.8%。美国的父母甚至会找孩子商量离婚的事情,例如——“我想和爸爸分手,你觉得如何呢?”但是日本的父母,却倾向于一辈子都将孩子视为一个“孩子”,哪怕这个“孩子”早已长大成人。
    
    要让孩子成长,就不应该只是单方面地要求孩子顺从父母的意见,而是应该找孩子一起商量,趁机让孩子试着思考:这种时候应该怎么做才好?应该怎么想才好?这样一来,孩子才有办法切身地体会“解决问题”的过程,并因此努力地想出自己的答案来。
    
    如果孩子说:“我觉得是爸爸自己有问题!”“我觉得这种想法已经太古板了!”这时爸妈不妨坦率地回答:“喔,是吗?”“原来你是这么想的!”接受孩子的意见其实并不难,而且也不是非得找出结论不可,只要跟孩子说:“你的意见很值得参考!”“还好我问了你的意见!”“谢谢你喔!”这种做法能让孩子切身感受到自己已经被父母认同,自然也比较愿意在生活中帮助自己的父母。
    
    怎样与孩子沟通-当孩子帮忙做完家事后
    
    “变得好干净喔!”
    
    “好像不是我们家喔!”
    
    “你真的帮了大忙呢!
    
    让孩子感受并乐于见到自己有用的一面。
    
    让孩子认识到他也是这个家里的一员。
    
    让孩子感受帮助家人的喜悦。
    
    “叫你做点家事也是理所当然的啊!”
    
    “你在这个家里可是白吃白住!”
    
    “既然要帮忙做家事,就做得彻底一点啊!”
    
    孩子不是住在家里的客人
    
    让孩子帮忙分担一点家事,绝对是一件好事。常常有妈妈因为希望孩子专心读书考试,就不让孩子帮忙做家事,这其实是不对的。不管是打扫、洗碗盘、做饭,哪一种都可以让孩子帮一点忙,这是训练孩子独立的第一步。
    
    不过,有一点绝对不能忘记,那就是在孩子做完家事后,一定要记得赞美孩子:“家里变得好干净喔!”“你帮了大忙呢!”如此一来,孩子就能感受到“被人感谢真是一件令人开心的事!”“知道自己也能派上用场,真是令人心情愉快!”这种感觉能让亲子之间都得到一种无以言喻的满足感,同时也能给予孩子学习的机会,明白唯有彼此确实传达给对方自己的心意,才有办法顺利发展人际关系。
    
    有些妈妈不只是“款待”自己的孩子,甚至还会因为担心正在准备考试的孩子会不会没有夜宵吃而睡不着觉!但是,请爸妈别忘了,孩子并非住在家里的客人,提醒孩子“三明治已经准备好了,记得拿出来吃喔”或是“肚子如果饿了,就去冰箱里找东西吃”就行了!否则,不但无法培育孩子的独立性,将来孩子长大后,还会让孩子生活得更加辛苦。
    
    怎样与孩子沟通-想对孩子表达爱意时
    
    “我会帮你加油的。”
    
    “我很高兴有你这个孩子。”
    
    “大家都很喜欢你呢!”
    
    不要有太过夸张、不自然的表现。
    
    重点在于体会孩子真正的心情。
    
    如果有机会写信的话,不妨多加一句爱的语言。
    
    “你为什么就是不能明白父母的心情啊?”
    
    “我再也不爱你了。”
    
    “你没回来之前,我怎么可能睡得着?”
    
    不自然的表现,反而会让孩子敬而远之!
    
    自己的孩子是没有任何人可以取代的,但是我们却很难对孩子说“我爱你”、“我最在意你了”,或许这是因为东西方有着不同的文化传统,所以,我们才会有迥异于欧美人的表达方式。像欧美人那样常常把爱挂在嘴边,随时都拥抱的方式,有时候真的很难在生活中实行。如果是小婴儿也就算了,但孩子毕竟会长大,总不可能永远将孩子抱在怀里。就算偶尔想要抱抱孩子,也会明显看到孩子腼腆地逃开,有些孩子甚至会觉得这样“好恶心喔”。
    
    所以,不必非得向孩子“示爱”不可,尤其当孩子进入敏感的青春期时,他们会更容易害羞,如果此时父母采取一些太过夸大的表现,孩子只会退避三舍。爸妈应该体会孩子的心情,观察孩子的心境变化,再从旁给孩子加油、打气、支持、鼓励。从某种意义来说,这才是父母对孩子真正的“爱的表现”。
    
    去出差、旅行,或是有必要写信时,不妨趁机在信上写一句类似“我最爱你了”的话语,这样一定能确实将你对孩子的爱,传达给孩子。
    
    怎样与孩子沟通-想对孩子表达感谢时
    
    “谢谢你喔!”
    
    “你帮了大忙呢!”
    
    “老实说,我本来是不知道该怎么办才好呢!”
    
    父母必须清楚知道,抱着感谢的态度是建立人际关系的基本技巧。
    
    父母也必须训练自己坦率说出“谢谢你”这句话。
    
    感谢孩子时,要设法让孩子觉得被人感谢是一件很快乐的事。
    
    “你觉得这样打扫就叫做干净了吗?”
    
    “早知道我就自己动手,也不必花这么多时间。”
    
    “你总算还有一点用处!”
    
    “谢谢你”是有助于建立人际关系的基本技巧
    
    当孩子帮忙把报纸拿过来、当孩子帮忙按了电视的遥控器、当孩子打电话回来报告“我现在要回去了”、当孩子问你“妈妈,你要不要吃这个”……对于日常生活中的这些芝麻小事,如果父母都能确实地一一回应孩子“谢谢你”,相信没有孩子会觉得不高兴的。也唯有从平常就这样教育孩子,才能让孩子学会获得别人帮助时,说一句“谢谢你”,并在最后成为一种自然的行为习惯。
    
    亲子之间若能建立起这种随时感谢对方、也被对方感谢的人际关系,以后孩子在社会上才有办法非常自然地对别人表达感谢之意,同时产生一种“想要成为一个能被大家感谢的人”的想法。当家庭里培育出这种互相感谢对方的心时,家人们就能自然地说:“谢谢你!”“我好开心喔!”“太好了!”家人们的关系也会因此变得更好。
    
    许多人一旦进入社会之后,似乎就很难对人说出感谢之词,所以,若要培养孩子成为一个不论在什么样的场合里,都能自然地说出“谢谢你”的人,就只能在家庭教育里落实,帮助孩子养成习惯。“谢谢你”这句话,绝对是有助于建立人际关系的基本技巧之一。
    
    怎样与孩子沟通-要向孩子道歉时
    
    “对不起!”
    
    “我说得太过分了,是我不好!”
    
    “我后来一直在反省呢!真是对不起喔!”
    
    以谦虚的态度道歉。
    
    该道歉时就必须道歉,不论对方身份如何,这样才是应有的基本态度。
    
    “你可别丢了父母的脸!”
    
    “不用我说,你也应该知道吧!”
    
    “为什么父母非得跟孩子道歉不可啊?”
    
    有自信的人,自然有办法坦率地向人道歉!
    
    如同感谢他人一样,能够坦率向人表达歉意,也是帮助人们建立人际关系的基本技巧之一。对自己很有自信的人,自然有办法坦率地向人道歉;相反,没有自信的人,当然就只会虚张声势而已。只要是人,一定都会有犯错的时候,也唯有一一改正自己的错误,才能让自己成长。人如果对于“能够改正自己的错误”有自信,自然有办法坦率地向人道歉。
    
    大人或父母能够坦率地向孩子道歉,这种行为对孩子来说是非常重要的示范。只有这样做,孩子才能明白,即使是大人,只要犯了错,就必须向人道歉!唯有让孩子实际体验到这种感觉,孩子才会明白,自己如果犯错时,也应该持谦虚的态度,坦率地向人道歉,并在事后改正自己的错误。
    
    当父母做错事时,如果能坦率地向孩子道歉,说句:“都是我不好,下一次我会注意的,请你也原谅我!”相信孩子在外面,也会采取同样的态度来面对他人。懂得道歉,也是吸引别人的要素之一喔!
    
    怎样与孩子沟通-希望孩子跟兄弟姐妹相处得更好时
    
    “哥哥很厉害喔!竟然做到了!听说一般人都是上了初中以后才有办法做到呢!”
    
    “我们一起去看姐姐的比赛,好不好?”
    
    “你弟弟一直都很崇拜你呢!”
    
    设法让孩子懂得互相尊重对方。
    
    不使用“比较手足之间的能力”的言词。
    
    青春期之前,是手足之间是否能够永远相处融洽的关键时间点。
    
    “你可不能输给哥哥喔!”
    
    “你可别变成像哥哥那样的人。”
    
    “你可是姐姐耶!你应该要让着他啊!”
    
    最大的目标就是要让孩子懂得彼此尊重
    
    兄弟姐妹之间的关系,其实很像亲子关系,因为不管对方是谁,都不是自己能够选择的。即使再怎么抱怨“为什么偏偏这家伙是我的弟弟啊”、“我要是有一个像别人一样好的姐姐就好了”……也无法改变彼此之间的手足关系。所以,如何设法引导孩子拥有“我能跟兄弟姐妹生活在一起,真的很不错”、“还好我有一个这样的哥哥(弟弟)”之类的想法,是身为父母的责任。一般来说,当手足之间有一方快要进入青春期时,彼此之间虽然会减少吵架的情形,但也会同时变得比较不亲近。原本感情非常好的手足,会从这时开始,渐渐地将重心转向自己的朋友。
    
    即使身为父母,此时也无法介入其中干涉手足间的感情发展,只能处在中间,协助彼此交换信息,设法让他们之间维持良好的关系。例如,“哥哥对这次参加的活动,好像很努力呢!”“他虽然好胜心很强,不过其实也很体贴别人喔!”随时在旁边将一方的优点说出来,并积极将父母对孩子的评价,传达给另一方知道,这都是很有效的方法。
    
    孩子快要进入青春期前,是将来手足关系如何发展,以后是否能永远保持感情融洽的关键期,所以是很重要的时期喔!
    
    怎样与孩子沟通-考试前或比赛前要对孩子说话时
    
    “你都已经那么努力地准备(练习)了,一定没问题的。”
    
    “只要把平常的实力发挥出来,一定会有好结果的。”
    
    “放松心情,尽力就好!”
    
    不给孩子施加压力。
    
    不给孩子负面想象。
    
    暗示孩子只要尽情发挥平常的实力就行了。
    
    “你可得好好加油喔!”
    
    “你可千万别一不小心,又算错答案喔!”
    
    “你到底行不行啊?我都快担心死了。”
    
    让孩子用轻松的态度面对挑战
    
    虽然很希望孩子能多多加油,不过,其实父母不必说出口,孩子自己心里也非常明白。此时与其给孩子压力,倒不如对孩子说:“你只要相信自己就够了!”“好好去享受一下比赛的乐趣吧!”“只要能发挥出平常的实力来,就算成功啦!”设法让孩子抱着轻松的态度去迎战考试或比赛。爸妈只要对孩子说:“你都已经那么努力地准备(练习)了,一定没问题的!”“只要把平常的实力发挥出来,一定会有好结果的。”如此就能鼓励孩子相信自己,积极勇敢地面对挑战。
    
    虽然有些孩子在大人的施压下,确实会有很好的表现,不过这仍是因为他平常就已经作好准备的缘故。所以,重点并不是爸妈施压与否。考试或比赛的当天,只要对孩子说:“相信自己的实力!你一定不会有问题的。”试着帮助孩子放松心情就行了!
    
    绝对不要因为过于担心,而给予孩子许多负面想象,例如:“你一定要注意那个地方喔!”“你可千万别一开始就出错喔!”这样反而会诱发孩子在你担心的地方出错,从而导致失败。
    
    怎样与孩子沟通-当孩子开始问起两性的事情时
    
    “你如果喜欢那个女孩子的话,一定要好好对待她喔!”
    
    “(觉得孩子有男友或女友时,装做不经意地问)
    
    你有男朋友(女朋友)了吗?”
    
    不要干涉太多。
    
    不消遣或取笑孩子。
    
    确认孩子是否确实对性行为有所了解。
    
    “你怎么越来越有女人味啊?”
    
    “你还真是色啊!”
    
    “你还这么小,不可以想那种事喔!”
    
    一定要确认孩子对性行为有正确理解
    
    孩子之间交换性方面的信息,绝对比大人所想象的速度要快。何况现代社会中,有关性爱初体验、接吻、同居、怀孕等各种新闻事件,几乎都快要将孩子给淹没,也难怪许多孩子对这些事情的认知其实是非常混乱的。有时学校中也会有学生互相吹嘘自己男友(女友)的事,这时候,孩子可能会无来由地感到愤怒、嫉妒,甚至觉得厌恶,但也可能会感到羡慕。不同于大人们对孩子的想象,其实,绝对不会因为大人的禁止就真的减少孩子们接触这些事情的可能性。
    
    这种时候如果父母还说:“你绝对不能做那件事情!那件事情很脏!”那么,这些话不但孩子听不进去,更会觉得大人真的很奇怪!而且大人越是禁止,孩子对两性之间的话题就越好奇、越热衷。另一方面,如果大人对孩子的感情世界采取“打破砂锅问到底”的态度,孩子更会拒绝跟大人沟通。爸妈如果没有办法了解孩子的交友状况,对孩子来说绝对是最不利的。
    
    尤其对性行为一事,父母一定要采取慎重的态度,不但要协助孩子了解性行为,更要确认孩子是否了解怀孕、染病的知识。父母的责任,就是让孩子理解“既然是自己喜欢的人,就应该要尊重对方、好好对待对方”这件事。如果孩子能做到这一点,请爸妈不要忘了称赞孩子。
    
    压抑情绪也是重要的技巧
    
    人们总是无法抑制自己的喜、怒、哀、乐等情绪,尤其对孩子的期望越高时,就越容易因为出现与期望相反的结果而失望,甚至因此和孩子发生冲突。有时更会因为那是自己的孩子,而口无遮拦地骂过头。
    
    沟通这种行为,是彼此先拥有同样的情感基础,才有办法进行的。如果只是将自己所想的话,不假思索地全部说出来,常常只会让情况失控。这样,彼此之间就无法顺利沟通,双方也会像在吵架似的,你一言我一语地越说越生气,这样是不可能有什么好结果的。
    
    孩子虽然是孩子,却也是拥有独立人格的个人,每个父母都应该认识到这一点,才能与孩子彼此尊重。如果发现自己的言词似乎越来越粗暴时,不妨赶紧深呼一口气,重新调整一下自己的情绪,为自己踩一下刹车,然后再回到先前的话题。以一句“这也难怪啦”来为自己和孩子缓解,设法在与孩子的交谈过程中,维持一贯的态度,也就是对孩子所说的话产生共鸣。单方面地要求对方,无论谁都无法接受,即使是孩子也一样。我们需要学习一些沟通的技巧与规则,为的就是要避免发生无法沟通的情形!
    
    
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