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[问题来了] 跟不爱的人结婚是种什么体验?

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发表于 2021-5-20 13:51:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
其实挺爽的。

我从小可能就是个莫得感情的干饭工具,emmm其实就是从小到大都没有过真正喜欢的人。也谈过几段恋爱,但起因都是因为“他人不错,好像挺合适的”,自己真的从来没有过对任何人动心的感觉。

我曾经也觉得这一辈子,一定要找一个自己很爱很爱的人。但毕业以后家里催我,我也就一直流连在相亲和去相亲的路上,后来也慢慢觉得,不一定非得找个很爱的人。就算是与很爱的人结婚又怎么样呢,感情总会慢慢逝去的,还不如从一开始就过平淡的生活,这样我也不会在日后感情变淡时感觉到难过。

现在的老公,是我初中的同学。以前没怎么来往,前年相亲碰到一起聊了聊,我觉得还算聊得来,也就开始和他慢慢接触起来。后来双方父母也觉得都是一个地方的人,又是同学,彼此知根知底,很想让我们结婚。

好啊,我无所谓,结就结咯。

他人很温柔,脾气也好。我性格本来也温吞,很多事情不怎么上心,所以我们俩到现在没有吵过一次架,遇到什么问题了,我们都会心平气和的坐下来谈,通常谁的逻辑更强大,说服了另一个人这件事也就解决了。

我们都上班,我做饭好吃,所以一般是我做饭,他会很主动的去洗碗。其他家务也差不多是一半一半,其实这也没有规定过,我时间多的时候就会自己多做一些,他看到了也就会在后面一段日子默默多做一些。

平淡如水,相敬如宾说的就是我们了。

我对感情是可有可无的心态,他有时会出差,那我就找自己的朋友们出去吃吃火锅看看电影。要不就是下班回家了,自己画画看书,从来不会天天给他打电话问他今天在哪和谁吃饭之类的问题。

我自己在家呢,也乐得自在。

生孩子的问题我们也讨论过,我们现在的经济基础,让我们两个人在小城市过上不错的生活绰绰有余,但要养一个孩子可能就有些吃力了,所以暂时还没有要孩子的打算。

但我也犹豫,我怕以后年龄大了生了孩子对身体的损伤会比现在大一些,他表示在这方面,尊重我的意见。所以我现在还在犹豫。

其实和不爱的人结婚,就像遇见了一个合租的室友。而我恰恰遇到了一个和我三观相近,性格又好的室友,这样想想,是不是就很爽了?

我们的关系也并不像大家想象中的那么冷漠。我们也经常去看电影,散场之后慢慢走在回家的路上,聊彼此对于电影的看法。也会一起去旅行,我或者他负责计划旅行路线和攻略,另一个人就负责收拾行李,买机票订酒店。

平时在街上遇到好看的女生男生,也会说给对方听。他会给我说,你看前面那个女孩子,腿好长好细。我就真的会去看,然后告诉他好看是好看,但怎么总感觉细的过头了,太瘦了对身体不好。

有段时间王冰冰很火,他也挺喜欢的。经常跟我说,他对王冰冰这种长相的女孩子真的没有抵抗力,看起来乖乖的,纯纯的。我说巧了嘛这不是,我也一样。但和你不同的是,在这基础上,我还特别喜欢眼睛大一点的,眼尾稍微下垂的长相,像朱一龙,看起来清纯又无辜。

然后我们就个人的性格和对于长相的喜好有什么关系这一个话题讨论了好久好久。

我们都不会因为对方表现出了对另一个异性的喜好而生气。

平时两个人下班回家吃过饭后,还经常一起玩游戏开黑,本来我们俩都是垃圾水平,现在玩的多了竟然也到了被别人称为大佬的阶段。

玩游戏也是,我俩心态都好,有时候连输十几把都不会怎么生气,就算生气了也会很快转移注意力调节回来。

当然,我们也不是没有缺点。

我不爱看手机,所以消息回的很慢,很多时候他早上发给我的消息我晚上才会回复。他比较爱在手机上和我分享生活,吐槽他在网上看到的一些事情。但我不怎么在手机上和他聊天,我更习惯面对面聊天。所以,看我们的聊天记录,不知情的人会觉得他像个舔狗,他说十句我才回一句。

而且我的边界感很重,我从小写到大的日记,是从来不允许他看的(当然,他兴趣也没多大,还有我一些小说和随笔,都不会给任何人看。

而他玩抖音,抖音收藏里有很多漂亮女孩子,几乎都是他说的那一挂,又乖又纯,就连手机壁纸也是漂亮女孩子。我写小说没灵感的时候,就会去他抖音收藏里翻一翻,去物色我下一个女主角要长什么样。

他也喜欢和朋友出去吃饭喝酒,很晚才回来。而我不会不停打电话催他,最多就是他结束时给我打电话,然后我开车去接他。他要是喝的多了难受,我也会帮他醒酒,帮他处理呕吐物。他第二天清醒过来之后也会很愧疚的主动承包一星期家里除做饭外的所有家务。

你看,这些事但凡放在彼此相爱的两个人身上,就会猜忌,会吃醋,会吵架。但我们不相爱,所以我们无事发生。

很多时候,我在知乎上,微博上看见一些男生女生提的自己在感情中遇到的问题,我都会代入自己,然后得出结论——这压根儿不是事儿。

也因为不相爱,很多彼此的心思,我们也会更加坦诚的说给对方听。

发生关系前,我直接提出两个人要先去做检查,也是为结婚做保障。

当然,他也提出了婚前财产公证(虽然最后由于我们俩都没什么财产而作罢....

我们都很同意并且理解对方。

就连买房子装修买车等等的时候,我们也是把话说明白该怎么办,怎么去买,不断协商直至达到两人都满意的结果。

这样其实真的就很好。

如果说我曾经还有对和爱人共度一生的愿望的话,现在已经完全没有这个想法了。

我觉得自己现在过得很好,生活中的重心也是多放在工作和父母身上,分给感情的,真的很少很少。

刚开始一起住的那段时间,他晚上睡觉爱踢被子。我总是着凉感冒,然后就搬去了另一个房间,我们就这样在两个房间睡了半年多。我有起夜的习惯,晚上起来的时候也会顺便路过他房间,看到他踢了被子就帮他盖好,他给我说有一天晚上他迷迷糊糊看到我,以为是他妈妈在帮他盖被子,我哭笑不得。

没结婚之前,我们出去吃饭什么的,也不是AA,有时是他请,有时是我请,大家都不太在意这个事儿,也不会计较得失。

我仪式感很弱,从来不过什么节日。什么圣诞中秋情人节的,甚至我连自己生日都不怎么过的。当然,我自己也是从来不记得别人生日的人,所以从来没有要求说要男朋友或者老公要过这些节日。

反而是和老公在一起之后,他给我过了几次生日,然后带动着我也开始给他过生日。不过其他节日还是不过,我其实不太喜欢那种仪式感。

其实有时候想,如果我们彼此相爱,这也算是很幸福的婚姻了吧。但谁说的清呢,要真是这样,以上那些事够我们吵好几壶的了,所以这样挺好。

絮絮叨叨说了这么多,也不知道具体想表达什么。

反正,我觉得这样的生活很好,但这样的三观相近,人品又好的人可遇不可求。

如果给我个重来的机会,我可能还是选择这样的生活。不过,我偶尔也会遗憾,没有体会过真正的爱情,真正的动心是什么感觉。

我更倾向于他是把我当做一个朋友吧。我们之间没有相爱的感觉并不等于我俩相互讨厌,只是说像评论里提到的那些心动占有欲之类的都没有。而分享欲,就我来说,我平时遇到了什么事情是不会有强烈的“我想分享给他”的冲动,只是下班回家吃过饭之后一起去散步时突然想到了这件事,于是我就会和他讲。他也是这种样子,只不过他上班时比较无聊,所以当时就随便在手机上发给我了。

我对他没有爱的感觉,他是知道的,我曾不止一次的向他严肃的说过我的感受。而他的回应是他也一样,刚开始要接触,也是他先提出来的,说做朋友也很好,难得碰见一个三观相像的人。

再后来他提到结婚的事情,问我愿不愿意和一个自己不爱的人结婚。我跟他说我真的无所谓,但是你要想好,你愿不愿意和你不爱的人结婚。全程主动权还是在他那边的,他回去也考虑了很长一段时间。最后我们俩都还是觉得,既然相处得来,那爱情其实真的没那么重要。

评论里还有朋友提到了我的性格问题。

有说我像回避型依恋人格,有说我因为自卑压抑感情,还有说反社会人格就是我这样(最后这位朋友有点离谱了吧

其实我一直觉得我的感情很淡,包括情绪都也很淡,快乐开心或者难过都不会很激烈。我也因为这个困扰过,但后来觉得对生活又没有什么影响就顺其自然了。但我自己还是觉得这和我的家庭有关,如果有懂心理学的朋友也可以帮我分析一下。

我的父母从小就对我挺好,虽然我们家不是特别富裕的家庭,但物质上他们也从来没亏待过我。不过我小时候他们工作忙,对我一直是放养的状态,我五岁前是由爷爷奶奶带着的,五岁后因为上学的问题才回到父母身边。

但我爸妈都忙,我记得一二年级的时候我妈在家的时间还多一点,不过也是她在一旁做自己的事情,我自己玩自己的。三年级之后他们在家的时间就更少了,我妈或者我爸晚上回家之后,会把第二天的饭做好,然后第二天早上他们把我叫醒就出门了,我就自己爬起来吃饭穿衣服上学。

刚开始也起不来,我妈把我叫醒之后就走了,我就会迷迷糊糊又睡着,然后再起来时就已经很晚了,我就又急又害怕的跑去学校,因为迟到问题被老师罚站过很多次。

我现在还记得三四年级那会儿经常在教室外面站着

中午是在学校吃饭的,晚上回家之后如果家里有早上剩下的饭就会在家吃,没有的话就去我们家附近的一家菜馆吃饭。

我爸妈和菜馆的阿姨认识,我去那里吃饭她会直接把账记上,我爸妈一个月结一次账。

反正记忆中小学初中一直就是这样过来的。我爸妈很少和我有思想或者感情上的交流,我们之间最多的话可能就是他们问我最近缺不缺钱,学习怎么样这种。

高中之后我就住校了,一年回家的时间更少,大学又是在离家很远的地方上的,其实算起来我和父母在一起的时间真的少的可怜。

我一直觉得这个就是导致我感情淡漠的原因。

但我也不是没有感情,说起来很矛盾,但就是这样。

我在看电影看书的时候看到一些情节或者一句话,突然就能感受到那个角色会或者作者想要表达的那一点,然后就会很动容。

我朋友评价我的小说时说的是,我写的词句都很平淡,但所有想表达的情绪都压在文字之下,隐隐约约的冒出点头来,但又不会完全表现出来。

我大学期间在学校电视台任职,拍过一些小短片,电视台的指导老师也曾经评价过一些短片里的情绪很细腻。但其实我拍的时候没有想怎么去表达这个情绪,就是觉得如果我是主角,现在我难过了,看到的应该是什么,然后自然而然就这么去拍了。

但和这些不同,生活中的我自己就真的是好像什么都挺无所谓的。

从小到大,很多朋友对我的评价都是“好相处。”,我大学四年,和室友的感情也不错,相处的也挺好。我经常听到一些人说起自己的室友,因为作息不一样,或者这里那里怎么了就看不惯,很讨厌什么的。

这些对我来说都不是什么事儿,我觉得我的界限就是,不要侵犯自己的隐私。除此之外,你爱怎么样怎么样,对我而言真的无所谓。就比如,一个人指着我的鼻子在许多人面前骂我可以,我睡觉你蹦迪可以,但偷偷看我的日记不行,就是这样。

有时候,室友之间夜聊,谈到她们的感情,不管是亲情友情还是爱情,谈到深处了,有室友会哽咽,我就一直理解不了这种感觉。但是比如看电影的时候我又很容易感动,之前的你好,李焕英,我看了也是感动的很,所以很奇怪。

我大学也有过一个男朋友,他人也很好,他向我表达喜欢的时候我也直接告诉过他我自己的感受。他刚开始说的也是试一试,感情都是慢慢培养出来的。

但后来他还是受不了我的冷漠,他说我是他谈过所有女朋友中最温柔脾气最好最懂事的一个,但他感觉不到我喜欢他,于是就分手了。

其实这样也让我压力很大,特别是当他表达他的感情时,我就不得不想办法回应他,可我又觉得这样很痛苦。

我觉得我很矛盾。

最后,还是关于出轨和“不爱为什么要结婚”之类的问题。

出轨是不可能的,我自己觉得自己还算是个自我道德标准较高的人。退一万步讲,就算我遇见了自己无比喜欢的人,一见他就心跳加速。那也不可能出轨,我会减少和他的接触,能不见面就不见面。

已经结婚了,不论夫妻之间感情怎么样,出轨是最不负责任的表现。

关于为什么要结婚。

第一是父母催的太紧了,我也不明白为什么我年龄又不是很大,但父母却那么急。

第二,其实结婚不结婚对我都一样,如果没遇见老公,或者说他没提出结婚这件事,我现在就应该还单身。但他提出来了,我也觉得不错,于是就结了。许多人不结婚可能是觉得自己一个人过得比较好,但我觉得一个人过两个人过没什么区别,两个人过还能减少父母催我的烦恼,于是就做出了对我而言较好的那个选择。

最后,对于我老公。

我想就算我们不结婚,也能成为很好的朋友吧。

他很多时候能理解我对于一些奇奇怪怪事情的反应,就像看电影,我感动的点很多时候不是大家觉得感动的那个点,但他就是能get到。

我时常觉得这兄弟心思敏锐,是个不可多得的人才。

虽然我学历比他高,但平时我觉得他还是要比我知道的多一些,也比我成熟一些。他很少让我感觉不舒服,所以这方面还是很感谢他的!

评论里有朋友说他一直在包容我迁就我,其实这一点我还是不怎么认同的。

他有什么需求要求也会提的,我也会尽量满足他。我觉得这个还蛮重要的,要是一方对另一方无限迁就,这段关系不管是爱情还是友情,不会太长久的。就是要有什么需求都说出来,彼此协商,相处起来才会更轻松舒适,觉得不亏欠对方。

就像他去年年底提的想要离职,但一直在犹豫,我也是支持他的选择的。

我说你想好就行,离职了暂时没找到下一家也没什么,反正我现在工资能养得起两个人,他想在家里休息一段时间我也很支持。

但是你看,就这种问题,知乎上就有好多,说老公不工作怎么怎么的,我就觉得真的完全不是事儿。

最后,虽然很多人说羡慕这种婚姻,但如果你们有喜欢的人,还是勇敢一些,都还年轻,去试试又怎么了。

               
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